Chủ đề này có 8 trả lời

[khongnhuthe]

Ko biết ai gửi chưa, thôi cứ gửi đại
Chỉ vui vẻ thôi, ai đọc rồi thì đừng trách nha


Có 1 bác nông dân dắt lên xe lửa một con bò, người soát vé tươi cười: - Bác dắt bò đi đâu thế - **, bò nào, đây là tiền học phí. Còn con bò, nó đang ngồi trong trường đại học ở thành phố kia kìa

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai: ăn mặc thiếu vải hơn con trai. Thích ăn nhiều rau hơn con trai. Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy. Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà thế là...bị ăn tát). Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma hahaha. Còn nữa: ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế!!! ha ha ha.........
Giờ toán, cô giáo hỏi Johnny: ìJohnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn bao nhiêu con?” ìKhông còn con nào ạ”, Johnny trả lời, ìbởi chúng sẽ bay đi hết.” ìCâu trả lời là còn bốn con”, cô giáo trả lời. ìNhưng cô thích cách tư duy của em.” Johnny nói: ìEm có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đã có gia đình?” ìHm,” cô giáo thận trọng trả lời, ìtôi đoán là người mút kem?” ìCâu trả lời là người đeo nhẫn cưới”, Johnny nói, ìNhưng em thích cách tư duy của cô.”

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 75% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng
Đừng đợi phải nhìn thấy một nụ cười rồi mới mỉm cười lại . Đừng đợi đến khi được yêu thương rồi mới yêu thương . Đừng đợi đến khi cô đơn rồi mới nhận ra giá trị của những người bạn . Đừng đợi một công việc thật vừa ý rồi mới bắt đầu vào làm việc . Đừng đợi đến khi có thật nhiều rồi mới chịu chia sẻ đôi chút . Đừng đợi tới khi vấp ngã rồi mới nhớ đến những lời khuyên . Đừng đợi đến khi có thật nhiều thời gian rồi mới khởi đầu một công việc Đừng đợi tới khi người khác buồn lòng rồi mới cố xin lỗi . Đừng đợi vì bạn không biết bạn phải đợi đến bao lâu...

Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lai. Khi họ vượt qua nhau, nguoi dan ong mở ửưa kính ô tô và hét lên:" Con lợn!". Ngừơi phụ nữ cũng ngay lập tức mở cửa kính ô tô và hét trả:" Ðồ ngu!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải 1 con lợn to o ngay giữa đường và xe của chị ta đâm vào tường phát nổ, chị ta đã chết không yên lành gì.... Bài hoc ở đây là: Giá mà người phụ nữ biết chiu lắng nghe lời cảnh báo của nguoi đàn ông một cách thành tâm thì người phụ nữ này đã ko chết !. Tóm lai: KHÔNG PHẢI TẤT CẢ ĐÀN ÔNG ĐỀU ĐỂU

Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...


trên 1 chuyến bay!! có 2 thằng.. 1 là việt nam.. còn thằng kia là mỹ trắng... thằng mỹ trắng hỏi thằng việt nam "what kind of ese are you??"
thằng việt nam trả lời " what do you mean?" thằng trắng: " You stupid, are you vietnamese, chinese or japanese?" thằng việt nam trả lời : "vietnamese"
2 tiếng sau.. thằng việt nam hỏi thằng mỷ: "what kind of ky are you?"
thằng mỹ : "execuse me?" thằng việt nam trả lời: "You stupid, too... are you monkey, donkey or Yankee?"


Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là người Việt Nam mình khinh thường bọn Lào lắm. Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy de'p tao"
Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một chàng hoàng tử đến tuổi cặp kè. Chàng quyết định qua hỏi cưới nàng công chúa xinh đẹp kiêu kỳ ở vương quốc bên cạnh. Chàng hỏi: "Nàng ơi! Nàng có đồng ý làm vợ ta không?". Nàng đáp: "KHÔNG " và từ đó ... chàng sống hạnh phúc đến trọn đời. Happy Valentine Day!

đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô....


Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây. -Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ...ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế...Hằng đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -...8 rồi...mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.? - Dạ...là một số điện thoại kia ạ! - Được, vậy thì....8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì... hehehe

Nguyên tố mới Đây là tư liệu khoa học về một nguyên tố mới được thêm vào "bảng tuần hoàn các nguyên tố hóa học": 1. Tên nguyên tố : Con Gái 2. Ký hiệu: Gi (Girl) 3. Khối lượng nguyên tử: !! Cấm không được đụng chạm đến vấn đề này. 4. Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy khi được đối xử đúng mực. 5. Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch kim. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi mầu khi đứng cạnh các vật mẫu "nổi" hơn. 6. Sử dụng: có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán tài sản
sống trên đời phải biết quí 4 chữ : "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải,chữ " Thật" để sống thật, chữ "Nhẫn" để tha thứ, chữ "Tâm" để yêu thương.Nói tóm lại ko làm người thì thôi chứ đã là con người chúng ta "Phải Thật Nhẫn Tâm"thì mới được

Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xẹ Đến 20 tuổi, thành công là ... được make love. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... được make love. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xẹ Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm ...

Trăm năm trong cõi người ta Ai ai cũng phải hít ra thở vào Trăm năm trong cõi người nào Ai ai cũng phải hít vào thở ra Xa xa như nước Cu-Ba Người ta còn phải hít ra thở vào Gần gần như cái nước Lào Người ta cũng phải hít vào thở ra Nói chung trong cõi người ta Bắt buộc là phải thở ra hít vào ---> té ghế

1.Kẻ thù lớn nhất đời con là nó(vợ con). 2.Ngu dốt lớn nhất cua đời con là không hiểu được nó. 3.Thất bại lớn nhất của đời con là ko bỏ được nó. 4.bi ai lớn nhất của con là phải sống với nó. 5.Sai lầm lớn nhất của con là quyết định lấy nó. 6.Tội lỗi lớn nhất của con là nghe nó. 7.Đáng thương nhất của đời con là bị nó sai khiến. 8.Đáng khâm phục lớn nhất của con là con vẫn chịu được nó. 9.Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con mất trong tay nó. 10.Tài sản lớn nhất đơi`con là những thứ nó đang giữ 11.Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn. 12 Lễ vật lớn nhất đời con là sự hết lòng

[the_sun]

Mình đọc rồi, bài viết của bạn thật tuyệt vời, Cám ơn bạn đã cho mình những nụ cười tươi.

[HaiDang]

Thế thì tui đóng góp thêm 1 câu chuyện vui nữa

Ngôn ngữ của luật sư

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".

[classpad300]

Tui thì không cười. Chắc dây thần kinh cười chai rùi.

[HaiDang]

1) Không thể chịu đựng nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỷ phú nọ vào một buổi sáng và khoắng được mớ đồ đạc quý giá. Xong việc, hắn núp vào tủ quần áo trong phòng nhạc của gia đình, chưa kịp tẩu thoát thì đám con của nhà đó bước vào.

Đầu tiên, đứa con gái lớn bắt đầu luyện hát. Sau đó cậu con trai thứ hai vào tập violon. Hai giờ sau cô con gái thứ ba vào tập đàn piano. Tiếp theo là bài tập thổi kèn của cậu út. Cuối cùng, cả 4 chia bè hợp xướng.

Lúc này tên trộm không thể chịu đựng được hơn, bèn chui ra, đặt những thứ lấy được lên bàn và thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

2) Khôn quá

Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:

- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù.

Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.

Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:

- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.

- ???

3) Thần y

Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".

Vị bác sĩ kia bảo:

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

***

Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người bệnh:

- Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.

***

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

***

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

4) Tiền nào thầy nấy

Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay "chém" bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng.

Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản:

"Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi".

"Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên", bệnh nhân mừng húm.

"Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?"

"Tất nhiên là có chứ bác sĩ".

"Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả".

5) Phương pháp rẻ tiền

Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán:

"Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng..."

"Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?", quý bà ngắt lời.

"Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà".

"Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?"

"Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar", bác sĩ đáp.

"Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?"

"Hơn 50 nghìn dollar", bác sĩ nhã nhặn.

"Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?"

"Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi", bác sĩ nói.

"Thế à? Phương pháp gì?"

"Đeo mạng che mặt!".

6) Liệu pháp tâm lý

Một ông chồng tới gặp vị bác sĩ vừa chữa bệnh cho vợ mình, tỏ vẻ khâm phục.

- Bác sĩ biết không, suốt một năm nay bà vợ tôi rất lười ăn, cơ thể ngày càng suy nhược. Tôi đã mua bao nhiêu thức ăn ngon, bắt bà ấy tập thể dục đều đặn mà tình hình cũng chẳng khá hơn. Thế mà chỉ đến chỗ bác sĩ có đúng một lần là bà ấy đã khác hẳn. Bây giờ bà ấy ăn rất khoẻ. Ông đã cho vợ tôi thần dược nào vậy?

- À! Có gì ghê gớm đâu. Tôi chỉ bảo bà ấy đúng một câu.

- Câu gì vậy, thưa bác sĩ?

- Kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến

7) Quá hiểu chồng

Đêm đã khuya mà chưa thấy chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai.

- Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.

- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp.

- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.

- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?

- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!

8) Ruột thừa nằm ở đâu?

John, một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi:

- Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào?

- Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng.

- Thế còn của đàn bà?

- Dạ thưa, ở bên tay trái.

- Anh có chắc không?

Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói:

- Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào.

9) Tài vẽ

Hai hoạ sĩ vỉa hè tại khu Đông Paris đang bốc phét với nhau về tài vẽ của mình. Người thứ nhất nói:

"Cậu biết không, đã có hôm mình vẽ một đồng franc lên vỉa hè. Nó giống đồng franc thật đến nỗi một người ăn mày suýt gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy".

Người kia nói:

"Cũng được đấy. Nhưng cậu biết không, hôm qua tớ đã vẽ một đĩa xúc xích lên trên viên đá lát vỉa hè. Một con chó tưởng thật đã ăn hết nửa viên mới nhận ra không phải là thật".

10) Xanh nhạt và xanh đậm

Brown là một huấn luyện viên bóng đá giỏi, nhưng bị chỉ trích vì có thái độ phân biệt chủng tộc với các cầu thủ. Ông quyết định đập tan những lời chỉ trích bằng cách riêng của mình.

Ông nói với toàn đội:

- Bắt đầu từ hôm nay, trong đội chúng ta không có người da trắng và da màu.

- Thế phân biệt thế nào ạ? - một cầu thủ hỏi.

- Trong mắt tôi, bây giờ tất cả các anh đều có da màu xanh. Nào! Bây giờ chúng ta bắt đầu luyện tập. Các cầu thủ da xanh nhạt đứng bên trái, còn những người da xanh đậm đứng bên phải.

[classpad300]

Cũng không cười được.

[HaiDang]

Thế thì pó tay, đọc phải ngẫm nghĩ chút đi, lúc đó sẽ hiểu ra nhiều chân lí, tiếng cười ắc sẽ bộc ra.

[riddle???]

Em đọc cũng ko thấy cười!

[classpad300]

Nội dung tôi hiểu nhưng đối với tôi thì lại quá bình thường, cười không nổi.