Chủ đề này có 384 trả lời

[Magus]

tầm bậy quá

Gì vậy?Đâu có đâu em ngây thơ mà

[hungnd]

Bài văn tủ

Cô giáo bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Magus về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt Magus làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Magus làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Magus làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Hôm sau Magus nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:....".

[Magus]

Bài văn tủ

Cô giáo bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Magus về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt Magus làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Magus làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Magus làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Hôm sau Magus nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:....".

Hồi lớp 4 tôi viết bài này sao ông biết mà đem lên đây được

[hungnd]

he he; năng khiếu bẩm sinh đó

[Cindy_cute]

ồh
_ công nhận 1 điều_ ông Magus viết truyện cười hay thiệt
_ hơn nữa, cái avatar còn hay hơn ^___^ yêu con heo qứa

_ làm típ truyện cười cho đoc đi ô hô

[NAPOLE]

Một hôm MrMathđến phòng khám của bác sĩ NANGLUONG Sau khi thẩm định xong xuôi.Bác sĩ ghi vào hồ sơ của MrMath là HỈV ,MrMath đau khổ nói:
+Bác sĩ tôi chưa làm chuyện gì có lỗi mà ??? Hu hu bắt đền đi sao lại ghi là HỈV
+Ai bảo anh bị HIV nào ? Đó là viết tắt của "Ho ,Ỉa chảy,Viêm họng đó"
aaaaaaaaa

[TIEUTHU]

TROI OI truyen cuoi may bac lam hay qua tui cuoi vo ca ham roi Xem ra se co mot cau chuyen giai thich vi sao dong ho TIEUTHU lai co rang mau vang

[Magus]

Thúy Kiều thời IT nè


Cô Kiều ngồi bắn Half life. Bắn bàn Dead match mạng hai hai người. Bên cô tròn mười một người. Có chàng Từ Hải là người cô yêu. Bọn cướp thấy thế liêu xiêu. Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà. Lại thêm cả mụ Hạnh Bà. Toàn chơi 4.6 nằm nhà tỉa sang. Hoạn Thư 5.1 tàng tàng. Bắn vội bắn vàng giết được vài tên. Cảnh sát không dám xông lên. Cuối cùng chết sạch chẳng lên mạng nào. Còn Kiều bí mật lẻn vào. Cho quả lựu nổ trúng vào Thúc Sinh. Bọn cướp ngơ ngác bất minh. Đã thấy mù tịt màn hình trắng trơ. Đang ngơ đang ngác đang chờ. Màn hình hiện chữ "Thúy Kiều hacker"

[hungnd]

Một hôm MrMathđến phòng khám của bác sĩ NANGLUONG Sau khi thẩm định xong xuôi.Bác sĩ ghi vào hồ sơ của MrMath là HỈV ,MrMath đau khổ nói:
+Bác sĩ tôi chưa làm chuyện gì có lỗi mà ??? Hu hu bắt đền đi sao lại ghi là HỈV
+Ai bảo anh bị HIV nào ? Đó là viết tắt của "Ho ,Ỉa chảy,Viêm họng đó"
aaaaaaaaa

Bác coi chừng để anh MM và NL bik đc là toi; 2 anh ý làm quản trị mà

[Man Cot]

ha ha lả lù lu lủ lù la

[gianglinh]

Một hôm MrMathđến phòng khám của bác sĩ NANGLUONG Sau khi thẩm định xong xuôi.Bác sĩ ghi vào hồ sơ của MrMath là HỈV ,MrMath đau khổ nói:
+Bác sĩ tôi chưa làm chuyện gì có lỗi mà ??? Hu hu bắt đền đi sao lại ghi là HỈV
+Ai bảo anh bị HIV nào ? Đó là viết tắt của "Ho ,Ỉa chảy,Viêm họng đó"
aaaaaaaaa

Bác coi chừng để anh MM và NL bik đc là toi; 2 anh ý làm quản trị mà

cũng bình thường thôi đọc lại cuối trang 15 đi có cái này rồi:

Trong phiên tòa quan tòa thuantd(vốn mắt lác)tra hỏi 3 bị cáo Badman,Lim,Mrmath
thuantd nhìn Badman hỏi:
-anh tên gì?
-Lim ạ-bị cáo Lim trả lời
-tôi không hỏi anh-thuantd liếc sang nhìn Lim quát to
-nhưng tôi có nói gì đâu-Mrmath sợ hãi trả lời

P.S. pó toàn tập

thế mà giờ mới có người tiếp tục

[Cindy_cute]

ai post típ đi
đang buồn wá nèh
hix hix

[lalala]

Khi cindy nổi nóng

Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ(cindy) một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh. Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ(cindy) càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?

- Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!

- !!!

Bài viết đã được chỉnh sửa nội dung bởi lalala: 06-12-2006 - 09:43

[NITO]

mình cười ngả nghiêng luôn
hahahahahahahahah
hihihihihihihihihihi
hehehehehehehehehe

[Lee Sr]

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8? rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!!!

[lalala]

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.

- Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ!

- Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!

Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi:

- Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!

bo' chan

[TUYLIPDEN]

Cái này phải đi mách lẻo với mấy bác giao thông mới được

[LEONARDO DA VINCI]

Anh Hungnd mới lên giáo sư, vui quá anh í đi mua một con vẹt. Ngay ngày hôm sau, anh đem con vẹt ra trả cho chủ hàng và bảo:
- Con vẹt này nói những từ kinh khủng không thể tả nổi!
- Từ khi nuôi nó đến giờ tôi chưa thấy nó nói bậy bao giờ.- Chủ hàng ngạc nhiên.
- Không! Tôi thấy nó chia sai động từ.

[nguoi-ma-ai-cung-bit-do]

- Cô gái đẹp làm vui mắt đàn ông, còn cô gái xấu - làm vui mắt đàn bà.

- Ban ngày thì ảnh hưởng chính trị của phụ nữ ở bất cứ quốc gia nào cũng thấp.

- Đôi chân dài là bộ mặt của mỹ nhân.

- Khi trái tim cất tiếng hát vì yêu thì trí tuệ không nên hát theo mà phải làm nhạc trưởng.

- Người phụ nữ càng đẹp thì càng chung thủy với chính bản thân mình.

- Đôi khi chỉ cần người đẹp chìa tay ra là nàng lập tức đã bị nắm lấy chân rồi.

day la ranh ngon ve phu nu

[nguoi-ma-ai-cung-bit-do]

Giờ Văn, cô giáo ra đề văn tả con heo, thấy Tèo cắn bút mãi chưa viết được dòng nào, cô bèn gợi ý:


- Tèo, em định chia thành mấy phần?

Tèo (có bố là chủ lò mổ):

- Dạ, theo như... bố em vẫn làm thì thường chia làm ba phần: Xương, thịt và cái thủ để riêng cho ông Phèng cuối phố ạ!


đay la bai "ta heo"
éo éo